В период отношений в моей голове появляются гейские всякие мысли и я начинаю прокручивать знаменитый диалог Алисы и Синей гусеницы (Незнаю почему знаменитый ниодин нормальный мужик непомнит диалогов из НЕпорно сказки Алиса в стране чудес): «Ты… кто… такая? — спросила Синяя Гусеница. – Сейчас, право, не знаю, сударыня, — отвечала Алиса робко. — Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась… Столько превращений в один день хоть кого собьет с толку». Знакомое ощущение? Нет? Ну и правильно это ощущение свойственно обладательницам близняшек и сладкой попки. А в простонародье Женщинам.

По версии «Cosmopolitan» когда чувихи были ещё девствениццами им мамы говорили «Играй сейчас,милая. Вырастешь — не до игр будет…» Я думаю выглядело это немного иначе что то вроде «Ты меня задрала орать быстро в комнату куклы в зубы и ниже травы тише воды иначе детство в интернате закончишь а потом проституткой станешь» хотя может быть я утрирую. Как бы там нибыло но чувихи забивали на матушкины слова и делали всё равно по-своему. Они всегда так делают начиная с выбора сиськи и заканчивая покупкой надгробия. Делают всё до наоборот что им скажет мама, Мужик, Любовник и т.д.
Но как бы там нибыло и чтобы мама не говорила. Игры у девчонок не прекращаются до самой старости. Просто меняются сами игры, из детской они перемещаются в спальню, на кухонном столе, в гостинной, в офисе… СТОП! что то меня понесло… Давайте зайдём с другой стороны… С тем же усердием с каким они укладывали спать плюшевых мишек, строили замки,кидали кубики и двигали фишки(Чё смеётесь это Мужик кубики взял дунул в кулак сказал «ахалай махалай дай две шестёрки» потрёс и кинул) Женщине для этого действия нужно провести кучу логарифмических, арифметических, вычислительных и тому подобных действий.

Вот в принципе с этих казалось бы простых вещей женщина учится всё в своей жизни усложнять и по этому принципу они начинают строить отношения. И фишки кидают и ходы делают и с тем же усилием. Всё тоже самое! Только плюшевые мишки выросли и стали вонять потом, пердеть, разбрасывать носки по квартире и колоть где только можно своей щетиной. Но им ничего не остаётся и им по прежнему приходится брать нас Мужиков к себе в постель.

ИГРЫ ПО ДОБРОЙ ВОЛЕ

Понимаю что вам это нафиг ненужно но расмотрим поподробне. В какие же игры играют тётки. «А я такая суперская ни откого незавишу», «Не хочу замуж, я и так много зарабатываю», «У меня сто-о-олько ёб*ей, поэтому я иногда забываю твоё имя», «Мои подружки для меня важнее всего и они целуются нежнее и больше всего я сейчас хочу быть с ними», Особенно смешное:»Мне всё равно что обо мне думают другие», «Конечно, ты можешь спать с другими. У нас ведь свободные отношения», «Я тоже люблю футбол поэтому ты возмёшь меня с собой в бар с друзьями»(После чего я пологаю следует «Вчера когда я стояла раком и мне делали тройное проникновение У меня было сто-о-олько поклонников и я была та-а-ак пьяна, поэтому я опять забыла как тебя зовут»), или совершенно тупое когда она в гостях говорит «Спасибо,я не голодная». А потом приходит домой и сметает холодильник.
И вообще как жить женщинам с их параноидальным бредом в нашем мире когда им кажется что даже у кошек есть как говорит Задорнов… приготовились? «Кошачье достоинство». Вот хочется кошке поспать на мягкой постели, у тётки в ногах, ан нет, вскакивает, доходит до своего места, где максмально отовсюду дует (не удивляйтесь если вы понаблюдаете за действиями своей женщины то заметите, что им постоянно везде мерещатся сквозняки. Они даже в четырёх стенах без окон без дверей найдут сквозняк, продуют себе спину и будут валятся на постели постанывая заказывать у Мужчины принести то то унести это.), и лежит там типа в гордом кошачьем одиночестве. И ведь женщина лучше будет лежать в постели смотреть на бедную кису,хватающую кислород из сквозняков пастью. И запускать мыслительные процессы откуда в кошке столько Достоинства, чем признает что у женщин ноги тоже иногда воняют и стоило бы наверное сходить в душ.

Ой я такая внезапная как понос, противоречивая вся…

Мужики зарубите себе на носу острым топором. Женщины в отношениях всегда врут. Иногда они признаются что врут только самую малость совсем немножко. Но и это тоже враньЁ. Для них врать это тоже самое что сходить в спортзал: «Поддерживают тонус». Иногда конечно они врут но в нашу пользу к примеру завалились к тебе друганы такие же потные щетинистые. Пьют пиво смотрят футбол.
Ты её постоянно за задницу волосатой рукой хватаешь дабы похвастатся сколько дюймов урвал. Её это бесит, но она стиснув зубы, действует по принципу пингвинов из Мадагаскара: «Улыбаемся и машем.Улыбаемся и машем…» или это их «Ты у меня самый лучший, я кончила прям 10 раз, 10 раз прям кончила». Ещё они (так же нам на пользу) врут для самосовершенствования. Опять же как в детстве: Одела корону — бац, и стала принцесой. Взяла в руки палку — и уже фея. И вот её уже далеко не 5 лет. Ложишься спать с принцесой, а с утра она встанет за час до того как ты проснёшься умоется, накрасится и обратно в кровать шмыг, ты просыпаешься а рядом всё таже красавица. И настроение твоё улучшилось.
Врут из за недостаточной самооценки, покупают в секс-шопе костюмы, примеряют на себя роли: «Медсестры», «Стюардессы», «Школьницы» и т.д. Психологи (они такие же как женщины только им за это платят) считают это очень полезным. Они считают что если долго изображать, что любишь спорт, то можно и правда втянутся,а если стараться выглядеть в глазах окружающих экстравертом(Надо загуглить я сам не втыкаю что значит это слово), то действительно можно найти новых друзей и любовь в придачу. Не исключаю что в костюме «Медсестры» она начнёт разбиратся в медицине а в костюме «Школьницы» станет ещё глупее. Но чтоб уж точно наверняка нужно купить ей костюм «Порнозвезды» вдруг психологи хотяб в этом окажутся правы.
Ну а чтоб женщина перестала врать (Если это комунибудь нужно), Надо в первую очередь оградить женщину от подруг,маминых советов, разорвать все её Космополитаны, Дашей и другие высветляющие волосы журналы. Но самое главное найты Сюрдючку и запихать еёему в рот потный носок чтоб он не пел всякий бред типа «Да он бы подошол, я бы отвернулась, он бы приставал ко мне, яб ушла»
Вот в принципе и всё… А то что мы описали сейчас чувихи называют «Женская мудрость»

Игра на выбывание

У девушек куча правил, конечно же для усложнения жизни, ведь как уже писалось выше они это в себе прививают с самого детства.Одно из них называется «правильное поведение девушки, находящейся в отношениях или на грани отношений». И они все как одна никогда не нарушают этих правил. И эти правила так распространились, как чума, что некоторые из этих правил а иногда и все, знают даже мужчины. Наверняка все знают правило «Не звонить на следующий день» или «Не звонить первой» (Тоесть если по пьяни ты всю ночь блевал в горшок и умывая рожу случайно смыл номер телефона с руки, ну или в наш век технологий затёр по пьяни номера в списке контактов… то пиши пропало, поеб..шки отменяются). Дальше идут более сложные: «Ревность в небольших дозах ещё никому не повредила», Или то что как бы женщине не хотелось мужа и шестерых детей, нужно стоять на стороне правила «В мире столько всего интересного, кроме марша Мендельсона и вообще ты у меня пятый с конца в очереди на мою руку и сердце, когда я буду готова». А кто потом страдает? Мы? Мы же думаем что это всё правда что будут эротические фотосессии, секс в троём, свободные отношения… а получается что мы снова попали под влияние «Женской мудрости».
Но и тётки иногда попадают. Получают откат от своих законов. Если она очень долго будет вот так вот не хотеть замуж. Она вполне так может и остатся не замужем. Ведь многие Мужики хотят жить в гражданском браке. И многи не терпят когда женщина сегодня не хочет замуж завтра хочет в итоге мужская сила побеждает. И женщина так и остаётся в статусе подружки. Но это уже сугубо их проблемы и нас они волновать не должны, пусть себя в этом и винят.
Или она тебе скажет что за свободные отношения а потом как это бывает в 100% случаев мы на поеб..шках а она ревнует и снова виноваты мужики и снова мужики козлы. Ну а заканчивается это всё вот так: «Я с подружками в кафе» – «Я с друзьями на концерт», «Я на сальсу» – «Я на футбол», «Я на китайский» – «Я поработаю в выходные», «Я хочу побыть одна» – «Слушай, а что мы вообще вместе делаем?».

Что естественно, то не безобразно?

Но когда вы вступаете с чувихой в глубокие отношения вранья так называемого в нашу пользу становится всё меньше и меньше. Как только Мужик начинает покупать всякую хренатень в аптеке Женщинам начинает казатся что мы о них всё знаем в их головушках начинает звучать песня «Я — это ты, Ты — это я». И тут начинается АД. Они перестают закрывать дверь в ванную когда бреют ноги. Начинают расхаживать по дому лохматые, в старой футболке (не исключено что в твоей с надписью Зенит 1800-1891гг.) И ни грамма, совсем никапелички косметики. И всё это они называют стиль «Естественная небрежность» а на замечания Мужика «Чёт ты какая то стала не зачОтная гирла» они отвечают «Мне так удобно и приятно»
А когда у Мужика уже нет желания хапать её за задницу волосатой рукой. Когда Мужик начинает оставатся часто по вечерам на совещаниях (Особенно работая Сантехником). Здесь хотелось бы обратится к Женщинам: Бабы остановитесь Душевная близость это одно. А мейкап, миниюбка, чулки, упругая попка, близняшки… Это нам нужно как воздух пусть даже это обман.
Папа одной моей восточной знакомой провожая её замуж, напутствовал:«Помни, это только начало пути. Он не должен переставать восхищаться тобой. Не забывай выщипывать брови!» ДЕВУШКИ ПАПУ НУЖНО СЛУШАТСЯ!!!

Подсчёт очков.
А хренли считать уже помойму всё сказано. Враньё хорошо когда в нашу пользу.

-»Офицер, посмотрите что они сделали с моей машиной!!!» — кричал адвокат.

-»Вы, адвокаты, только и цените, что материальное добро! Вы бепокоитесь только о своем БМВ и даже не заметили, что вместе с дверью вам оторвало руку!!!»

-»БОЖЕ МОЙ!…» — воскликнул адвокат, только сейчас заметив окровавленный обрубок на том месте. где была рука — «Вы должны найти её, мою руку!!! У меня на ней были надеты часы Ролекс!!!»