Назвать такую реакцию адекватной нельзя никак. Скорее, это массовый психоз. Ну что это за событие такое, в самом деле? Продукта еще нет, и непонятно, чем этот продукт намерен отличаться от тех разновидностей Linux, что уже ставятся на нетбуки. Чрезвычайно общие слова о том, что новая ОС избавит пользователя от вирусов и обновлений безопасности могут удовлетворить только верующего.

Но, по всей видимости, Google может позволить себе обращаться с нами именно как с верующими. Если завтра компания объявит о собственном проекте высадки человека на Марс, шуму в СМИ и блогах будет еще больше, причем найдется много тех, кто поверит.
Что ж, раз тема интересна, попробуем разобраться, что такое Google Chrome OS.

Во-первых, это еще один отпрыск Unix. Причем в генеалогическом древе потомков этой славной операционной системы для Google Chrome OS даже нет места. Ветвь Google Chrome OS надо было бы вести от Linux — операционной системы, разновидностям которой несть числа (не припоминаю, чтобы Financial Times писала на первой полосе о чьем-то намерении создать Ubuntu.

Во-вторых, Google Chrome OS — мало того что не оригинальная, так еще и крайне примитивная штука. Нам предлагают включить компьютер, быстро-быстро загрузить ОС, а затем еще быстрее загрузить браузер. Таков весь, без остатка, рецепт пользовательского счастья согласно Google. После загрузки ОС и браузера все, что нам с вами нужно, будет получено в Сети. Важно: разработчик, пишущий свой софт под Google Chrome OS — это, по замыслу Google, и не программист вовсе в общем смысле этого слова, а разработчик исключительно веб-приложений. Т.е. С и С++ ему знать необязательно. (Можете записать меня в расисты, но в этом случае речь должна идти о недопрограммисте).

В угоду этой концепции Google подчиняет все. Даже здание для нашей счастливой жизни в Маунтин-Вью строят чрезвычайно странно, не с первого этажа. Вспомните, товарный знак «Google Chrome» сначала появился как браузер, и только потом (в будущем году, как нам обещают) он будет применен к операционной системе.

Теперь о главном пункте, по которому следует критиковать Google Chrome OS: ее делают, оказывается, для нормальных компьютеров, а не для нетбуков. Нетбуки сыграют роль кроликов, а потом, после удачного эксперимента, Google Chrome OS станет конкурировать с Windows.

В этой связи у меня, пользователя, как минимум два вопроса. Первый: а что Google Android? Если хорошая ОС — это ОС, которая быстро грузится сама и быстро грузит браузер, зачем Google для нетбуков потребовалась еще одна операционная система? Неужели с Android что-то не так? Если с Android действительно что-то не так и эта система не оправдала надежд разработчиков, с какой стати мы должны верить в то, что эти же люди хорошо сделают Google Chrome OS?

Второй: это что же, и на настольной машине ОС не будет уметь ничего, кроме как открывать окно в веб-мир? Будет ли обеспечена совместимость с офлайн-приложениями, скажем, с MS Office? Если да, то как?

Голословному «да, будет» я ни за что не поверю, и вам не советую. И не надо смотреть на меня как на ископаемое, знаю про онлайн-сервисы для создания текстов, таблиц и презентаций. Но еще я знаю, что ни один из таких сервисов никогда не станет полноценной заменой не то что для MS Excel, но даже для Word, весьма посредственного изделия в своем классе. Да и для OpenOffice.org тоже.

А как мне, наконец, с этой самой Chrome OS в «Цивилизацию» поиграть, пока я офлайн, и как — поиграть в нее по Сети? Через браузер, что ли? Объясните, пожалуйста.

Вопросы на этом у меня не кончились (заметьте, я не произнес слова «драйвер»), но и этих достаточно.

Будем заканчивать. Интерес пользователей к, мягко говоря, недостаточно информативному сообщению Google о проекте Chrome OS конструктивен лишь в одном смысле, а именно: люди ждут новых операционных систем. Им такая система была бы если и не необходима, то точно желательна. Они готовы ею пользоваться. Поэтому новая — принципиально новая — операционная система, вполне возможно, действительно появится еще при нашей жизни.

Но не факт, что разработчиками ее станут Google, Microsoft, IBM или государство российское. Инновация такого масштаба имеет право появиться там, где ей заблагорассудится — как это в свое время было с Unix и Linux. И уж, совершенно точно, никто не сообщит нам о ней за год до ее рождения.

На посту ГИБДД был остановлен грузовик, перевозивший на платформе легкий советский танк Т-70. Поскольку у водителя не было документов на произведение поисковых работ и на перевозку танка, грузовик задержали и направили на стоянку ОВД Шолоховского района.

Как выяснилось, танк извлек из Дона неподалеку от станицы Вешенской отряд «черных копателей» из разных регионов России. Они пытались перевезти боевую машину в Москву.

Впервые обезьяны этого подвида были замечены в 2007 году. Тогда же исследователи отнесли обнаруженных обезьян к буроголовым тамаринам. Открытие подвида состоялось в рамках экспедиции, организованной Обществом спасения диких животных (Wildlife Conservation Society).

Высота особи нового подвида составляет всего 24 сантиметра, а длина хвоста — 34 сантиметра. Вес представителя — примерно 213 граммов. Новый подвид получил имя Saguinus fuscicollis mura в честь индейского племени Мура, которое обитает в данном регионе.

Представители Общества спасения диких животных уже успели заявить, что новый подвид находится под угрозой исчезновения. Опасность для существования этих обезьян представляет деятельность человека. В частности, речь идет о строительстве в данном регионе шоссе.

В настоящее время почти четверть известных млекопитающих находится под угрозой исчезновения. В общей сложности ученые проанализировали состояние 5487 видов. Исследование проводили около 1700 ученых в 130 странах. В результате в список исчезающих попала примерно треть морских и четверть наземных млекопитающих.

Четырехмесячный человеческий зародыш вздрагивает и отворачивается, если навести свет фонарика на живот матери.

Ухо Дионисия — гигантский грот в скалах у Сиракуз действительно похож на человеческое ухо и знаменит своим эхом. Шорох разорванного у входа бумажного листа отдается из глубины грота пушечным выстрелом.

В Антарктиде найдено озеро, вода в котором в 11 раз солонее морской и может замерзнуть только при температуре -50 градусов С.

На востоке США есть вид цикад, личинки которых проводят 17 лет под землей. Однажды все личинки одновременно выходят на поверхность, превращаются во взрослых насекомых, откладывают яйца и через несколько недель умирают.

В 17 веке термометры наполняли не ртутью, а коньяком.

В 1938 г. журнал Time признал Адольфа Гитлера «человеком года».

Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам.

Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды.

Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета.

В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль.

Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам.

Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.

Наибольшее количество букв — 72 — содержится в кхмерском алфавите, наименьшее — 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) — в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа — Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.

Автор «Фауста» Гёте, умирая, в бреду выкрикнул «Посмотрите на эту прекрасную головку женщины в темных локонах на черном фоне!».

Название google.com — вышло из-за ошибки основателей. В действительности, планируемое название было «googol.com» — 10 в десятой степени (именно такое количество объектов они планировали проиндексировать в сети).

Раньше карточная масть пики называлась лопатами, клушами и винами; масть червей — копытами; масть бубен — ботями и звонками, а треф — жлудями.

У Лорда Байрона было четыре домашних гуся, которые везде следовали за ним, даже на общественных собраниях.

Парацетамол - один из ядовитейших препаратов на современном фармацевтическом рынке. В европе на его использование наложен запрет.

С неработающим правым полушарием мозга человек не в состоянии определить, кто из группы собеседников обратился к нему с вопросом, если только он не смотрел в этот момент ему в глаза.

125 децибелл — такую силу голоса продемонстрировала на соренованиях 14-летняя шотландская школьница, перекричав взлетающий самолет «Боинг».

Скифы в боях предпочитали кобыл, так как те на бегу умеют опорожнять свой мочевой пузырь.

Первые визитки были в Китае 2500 тысячи лет назад у чиновников. На визитке красного цвета была написана должность чиновника и его имя.

Тайский национальный гимн был написан в 1902 году русским композитором Петром Щуровским.

Хозяева гостиниц в средневековой Англии с целью отбить аппетит у лошадей своих постояльцев мазали им зубы свечным салом и таким образом экономили на корме.

Пить за здоровье возлюбленной, закусывая свечными огарками, считалось среди модников того времени высшим проявлением рыцарской преданности даме сердца.

Изображение для обертки карамели, которое в несколько измененном виде сегодня узнаваемо как логотип «Чупа-Чупс», придумал в 1961 году художник Сальвадор Дали по просьбе Энрике Берната, владельца компании «Чупа-Чупс».

Граненый стакан создала в 30-е годы прошлого столетия знаменитый скульптор Вера Мухина,по совместительству автор монумента «Рабочий и колхозница». В то время в среде архитекторов сильно было увлечение гранями. Граненый стакан до сих пор популярен, так как он как нельзя лучше подходит для измерения объема жидких и сыпучих продуктов и вычисления их массы (если налить в стакан жидкости до ободка — получится ровно 200 миллилитров, с ободком — 250).

Однажды швейцарского инженера Жоржа де Мистраля озарило во время рутинной операции — когда он вынимал репей из шерсти своей собаки. После этого он 13 лет (!) работал над идеей застежки-липучки.

Несмотря на то, что количество состояний Кубика Рубика превышает 4,3×10 в 19-ой степени, любое из них можно перевести в «собранное» не более чем за 29 ходов.

Пол Томас — исполнитель роли апостола Петра в фильме «Иисус Христос — Суперзвезда» участвовал в создании более полутысячи порно-фильмов, таких, например,как «Дракула Сосет» или «Лучшее из Пойманных сзади —2″.

Карл VI, прозванный Карлом Безумным,правил Францией с 1380 по 1415 год. Временами ему казалось, что он сделан из стекла и может разбиться, для предотвращения чего он вставлял в одежу железные прутья.

В 1995 году впервые в истории японцы съели больше мяса, чем риса.

Жрецы галлов приносили богам жертву, чтобы в случае опасности быстро собрались все воины, а именно — последнего из пришедших сжигали.

Ни у одного народа вера в бессмертие не была так сильна, как у кельтов; у них можно было занимать деньги, с тем что возвратишь их в ином мире.

Очень интересно крысы перетаскивают куриные яйца: одна из крыс ложится на спину, вторая вкатывает ей яйцо на грудь и потом тащит ее за хвост, а влекомая таким образом крыса крепко держит лапами яйцо, чтобы не выронить его и не разбить.

Однажды в гостях у Фредерика Шопена Жорж Санд (Аврора Дюдеван (в девичестве Дюпен)), спросила: смогли бы вы описать музыкой поведение моей собаки? Так был рожден «собачий вальс».

В 1964 году в американском штате Индиана приняли билль, по которому число «пи» было решено считать равным 4.

Длина тела самого крупного КУЗНЕЧИКА, пойманного на границе Малайзии и Таиланда, вид которого не удалось определить, составляла 25,4 см, и он совершал прыжки длиной 4,6 м.

Садитесь на велосипед и гоните от нее подальше

В период отношений в моей голове появляются гейские всякие мысли и я начинаю прокручивать знаменитый диалог Алисы и Синей гусеницы (Незнаю почему знаменитый ниодин нормальный мужик непомнит диалогов из НЕпорно сказки Алиса в стране чудес): «Ты… кто… такая? — спросила Синяя Гусеница. – Сейчас, право, не знаю, сударыня, — отвечала Алиса робко. — Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась… Столько превращений в один день хоть кого собьет с толку». Знакомое ощущение? Нет? Ну и правильно это ощущение свойственно обладательницам близняшек и сладкой попки. А в простонародье Женщинам.

По версии «Cosmopolitan» когда чувихи были ещё девствениццами им мамы говорили «Играй сейчас,милая. Вырастешь — не до игр будет…» Я думаю выглядело это немного иначе что то вроде «Ты меня задрала орать быстро в комнату куклы в зубы и ниже травы тише воды иначе детство в интернате закончишь а потом проституткой станешь» хотя может быть я утрирую. Как бы там нибыло но чувихи забивали на матушкины слова и делали всё равно по-своему. Они всегда так делают начиная с выбора сиськи и заканчивая покупкой надгробия. Делают всё до наоборот что им скажет мама, Мужик, Любовник и т.д.
Но как бы там нибыло и чтобы мама не говорила. Игры у девчонок не прекращаются до самой старости. Просто меняются сами игры, из детской они перемещаются в спальню, на кухонном столе, в гостинной, в офисе… СТОП! что то меня понесло… Давайте зайдём с другой стороны… С тем же усердием с каким они укладывали спать плюшевых мишек, строили замки,кидали кубики и двигали фишки(Чё смеётесь это Мужик кубики взял дунул в кулак сказал «ахалай махалай дай две шестёрки» потрёс и кинул) Женщине для этого действия нужно провести кучу логарифмических, арифметических, вычислительных и тому подобных действий.

Вот в принципе с этих казалось бы простых вещей женщина учится всё в своей жизни усложнять и по этому принципу они начинают строить отношения. И фишки кидают и ходы делают и с тем же усилием. Всё тоже самое! Только плюшевые мишки выросли и стали вонять потом, пердеть, разбрасывать носки по квартире и колоть где только можно своей щетиной. Но им ничего не остаётся и им по прежнему приходится брать нас Мужиков к себе в постель.

ИГРЫ ПО ДОБРОЙ ВОЛЕ

Понимаю что вам это нафиг ненужно но расмотрим поподробне. В какие же игры играют тётки. «А я такая суперская ни откого незавишу», «Не хочу замуж, я и так много зарабатываю», «У меня сто-о-олько ёб*ей, поэтому я иногда забываю твоё имя», «Мои подружки для меня важнее всего и они целуются нежнее и больше всего я сейчас хочу быть с ними», Особенно смешное:»Мне всё равно что обо мне думают другие», «Конечно, ты можешь спать с другими. У нас ведь свободные отношения», «Я тоже люблю футбол поэтому ты возмёшь меня с собой в бар с друзьями»(После чего я пологаю следует «Вчера когда я стояла раком и мне делали тройное проникновение У меня было сто-о-олько поклонников и я была та-а-ак пьяна, поэтому я опять забыла как тебя зовут»), или совершенно тупое когда она в гостях говорит «Спасибо,я не голодная». А потом приходит домой и сметает холодильник.
И вообще как жить женщинам с их параноидальным бредом в нашем мире когда им кажется что даже у кошек есть как говорит Задорнов… приготовились? «Кошачье достоинство». Вот хочется кошке поспать на мягкой постели, у тётки в ногах, ан нет, вскакивает, доходит до своего места, где максмально отовсюду дует (не удивляйтесь если вы понаблюдаете за действиями своей женщины то заметите, что им постоянно везде мерещатся сквозняки. Они даже в четырёх стенах без окон без дверей найдут сквозняк, продуют себе спину и будут валятся на постели постанывая заказывать у Мужчины принести то то унести это.), и лежит там типа в гордом кошачьем одиночестве. И ведь женщина лучше будет лежать в постели смотреть на бедную кису,хватающую кислород из сквозняков пастью. И запускать мыслительные процессы откуда в кошке столько Достоинства, чем признает что у женщин ноги тоже иногда воняют и стоило бы наверное сходить в душ.

Ой я такая внезапная как понос, противоречивая вся…

Мужики зарубите себе на носу острым топором. Женщины в отношениях всегда врут. Иногда они признаются что врут только самую малость совсем немножко. Но и это тоже враньЁ. Для них врать это тоже самое что сходить в спортзал: «Поддерживают тонус». Иногда конечно они врут но в нашу пользу к примеру завалились к тебе друганы такие же потные щетинистые. Пьют пиво смотрят футбол.
Ты её постоянно за задницу волосатой рукой хватаешь дабы похвастатся сколько дюймов урвал. Её это бесит, но она стиснув зубы, действует по принципу пингвинов из Мадагаскара: «Улыбаемся и машем.Улыбаемся и машем…» или это их «Ты у меня самый лучший, я кончила прям 10 раз, 10 раз прям кончила». Ещё они (так же нам на пользу) врут для самосовершенствования. Опять же как в детстве: Одела корону — бац, и стала принцесой. Взяла в руки палку — и уже фея. И вот её уже далеко не 5 лет. Ложишься спать с принцесой, а с утра она встанет за час до того как ты проснёшься умоется, накрасится и обратно в кровать шмыг, ты просыпаешься а рядом всё таже красавица. И настроение твоё улучшилось.
Врут из за недостаточной самооценки, покупают в секс-шопе костюмы, примеряют на себя роли: «Медсестры», «Стюардессы», «Школьницы» и т.д. Психологи (они такие же как женщины только им за это платят) считают это очень полезным. Они считают что если долго изображать, что любишь спорт, то можно и правда втянутся,а если стараться выглядеть в глазах окружающих экстравертом(Надо загуглить я сам не втыкаю что значит это слово), то действительно можно найти новых друзей и любовь в придачу. Не исключаю что в костюме «Медсестры» она начнёт разбиратся в медицине а в костюме «Школьницы» станет ещё глупее. Но чтоб уж точно наверняка нужно купить ей костюм «Порнозвезды» вдруг психологи хотяб в этом окажутся правы.
Ну а чтоб женщина перестала врать (Если это комунибудь нужно), Надо в первую очередь оградить женщину от подруг,маминых советов, разорвать все её Космополитаны, Дашей и другие высветляющие волосы журналы. Но самое главное найты Сюрдючку и запихать еёему в рот потный носок чтоб он не пел всякий бред типа «Да он бы подошол, я бы отвернулась, он бы приставал ко мне, яб ушла»
Вот в принципе и всё… А то что мы описали сейчас чувихи называют «Женская мудрость»

Игра на выбывание

У девушек куча правил, конечно же для усложнения жизни, ведь как уже писалось выше они это в себе прививают с самого детства.Одно из них называется «правильное поведение девушки, находящейся в отношениях или на грани отношений». И они все как одна никогда не нарушают этих правил. И эти правила так распространились, как чума, что некоторые из этих правил а иногда и все, знают даже мужчины. Наверняка все знают правило «Не звонить на следующий день» или «Не звонить первой» (Тоесть если по пьяни ты всю ночь блевал в горшок и умывая рожу случайно смыл номер телефона с руки, ну или в наш век технологий затёр по пьяни номера в списке контактов… то пиши пропало, поеб..шки отменяются). Дальше идут более сложные: «Ревность в небольших дозах ещё никому не повредила», Или то что как бы женщине не хотелось мужа и шестерых детей, нужно стоять на стороне правила «В мире столько всего интересного, кроме марша Мендельсона и вообще ты у меня пятый с конца в очереди на мою руку и сердце, когда я буду готова». А кто потом страдает? Мы? Мы же думаем что это всё правда что будут эротические фотосессии, секс в троём, свободные отношения… а получается что мы снова попали под влияние «Женской мудрости».
Но и тётки иногда попадают. Получают откат от своих законов. Если она очень долго будет вот так вот не хотеть замуж. Она вполне так может и остатся не замужем. Ведь многие Мужики хотят жить в гражданском браке. И многи не терпят когда женщина сегодня не хочет замуж завтра хочет в итоге мужская сила побеждает. И женщина так и остаётся в статусе подружки. Но это уже сугубо их проблемы и нас они волновать не должны, пусть себя в этом и винят.
Или она тебе скажет что за свободные отношения а потом как это бывает в 100% случаев мы на поеб..шках а она ревнует и снова виноваты мужики и снова мужики козлы. Ну а заканчивается это всё вот так: «Я с подружками в кафе» – «Я с друзьями на концерт», «Я на сальсу» – «Я на футбол», «Я на китайский» – «Я поработаю в выходные», «Я хочу побыть одна» – «Слушай, а что мы вообще вместе делаем?».

Что естественно, то не безобразно?

Но когда вы вступаете с чувихой в глубокие отношения вранья так называемого в нашу пользу становится всё меньше и меньше. Как только Мужик начинает покупать всякую хренатень в аптеке Женщинам начинает казатся что мы о них всё знаем в их головушках начинает звучать песня «Я — это ты, Ты — это я». И тут начинается АД. Они перестают закрывать дверь в ванную когда бреют ноги. Начинают расхаживать по дому лохматые, в старой футболке (не исключено что в твоей с надписью Зенит 1800-1891гг.) И ни грамма, совсем никапелички косметики. И всё это они называют стиль «Естественная небрежность» а на замечания Мужика «Чёт ты какая то стала не зачОтная гирла» они отвечают «Мне так удобно и приятно»
А когда у Мужика уже нет желания хапать её за задницу волосатой рукой. Когда Мужик начинает оставатся часто по вечерам на совещаниях (Особенно работая Сантехником). Здесь хотелось бы обратится к Женщинам: Бабы остановитесь Душевная близость это одно. А мейкап, миниюбка, чулки, упругая попка, близняшки… Это нам нужно как воздух пусть даже это обман.
Папа одной моей восточной знакомой провожая её замуж, напутствовал:«Помни, это только начало пути. Он не должен переставать восхищаться тобой. Не забывай выщипывать брови!» ДЕВУШКИ ПАПУ НУЖНО СЛУШАТСЯ!!!

Подсчёт очков.
А хренли считать уже помойму всё сказано. Враньё хорошо когда в нашу пользу.

Ядерное, биологическое и химическое оружие рассматриваются как наиболее ощутимые террористические угрозы, ожидаемые в период до 2013 года. Однако, как отмечается в отчете, вероятность подобного нападения является маловероятной, поскольку группировке «Аль-Каида» и другим террористическим организациям будет крайне сложно получить необходимые ресурсы, передает РИА «Новости».

Особо остро террористическая угроза США будет ощущаться в связи с нестабильностью на Ближнем Востоке и в Африке. В ближайшие пять лет под видом иммигрантов в США могут проникнуть «радикальные исламисты». Вероятность подобного прогноза увеличивает тот факт, что в Америке ожидается приток иммигрантов из стран, где ведутся военные действия, — Ирака, Судана и Сомали.

Поскольку в ближайшее время в Соединенных Штатах планируется ограничить число беженцев из Африки до 12 тысяч человек, многие африканцы наверняка попробуют попасть в страну нелегальным путем. Такие же действия можно ожидать со стороны беженцев из Афганистана, Бангладеш и Пакистана.

Согласно внутреннему отчету, в ближайшие пять лет в США также увеличится количество террористических атак хакеров. Это объясняется тем, что хакерские технологии становятся все более сложными и доступными.

В общем-то ничего нового они не сообщили. Боятся все то же Аль-Каеды, горячие точки все те же. Вроде ничего страшного США (а вместе с ними и нам, надеюсь) ничего конкретно-серьёзного не грозит.

Фотоподборка совершенно нестандартных каминов для дома. Некоторые выглядят даже фантастично. А вы бы хотели имеит дома камин?

[gallery2]

[gallery2]

А официальная версия такова:
Иракский журналист метнул в президента США Джорджа Буша свои ботинки на пресс-конференции в Багдаде, сообщает AFP. При этом журналист выкрикнул: «Это прощальный поцелуй, собака!»

Ботинки не попали в цель, приземлившись в нескольких метрах от Буша. Один из них пролетел над головой президента США и ударился в стену за его спиной, сообщает Reuters. Премьер-министр Ирака Нури аль-Малики, стоявший рядом с Бушем, пытался прикрыть своего американского коллегу рукой.

Журналиста, метнувшего ботинки, быстро схватила охрана и вывела из зала.

Говоря о случившемся, Буш заверил: «Я не почувствовал ни малейшей угрозы».

Довольно таки интересные кадры. Орел нападает на лебедя прямо в полете. Не знаю, нормальное ли это явление, но помоему довольно странно. Судьба лебедя неизвестна.